Pasado por fuego. (aunque no el más ardiente)

Desde que regresé de Cancún han estado a prueba mi autoconfianza, mi capacidad de adaptación, mi integridad, mi capacidad de resolución, mi juicio, mi lógica, mi capacidad de soportar la frustración, mi capacidad de levantarme después de sucesos adversos. Particularmente estos últimos 5 meses y no necesariamente en ese órden.

Debo aceptar, no con poca vergüenza, que he fallado en la gran mayoría. De hecho, en todas menos una.
Supongo que es bueno que sea la última de esa lista.
He sido golpeado, he tropezado, me he saboteado, he roto mi palabra.
He perdido el control, me he hecho menos ante mi propia mente, he dudado de mi mismo como nunca antes.

Puedo decir sin temor a equivocarme que es la época más complicada de mis poco más de 35 años.
Y sin embargo, aquí sigo. En condiciones que, si bien distan mucho de ser ideales, la realidad es que tampoco son desastrosas.
Estoy muy a tiempo de corregir y retomar y re-evaluar.

Como suele suceder, esta certeza llega más por eventos externos que por una revelación propia. Llega al darme cuenta de que gente allegada a mi se encuentran en situaciones bastante más complicadas que la mía.

... al menos tengo la capacidad para darme cuenta de eso, y de utilizarlo para enfocarme en lo que debe hacerse. Snap out of it.
Hay mucho en mi control para corregir esta situación. Y entender que los factores que no lo están son parte de la vida y que no deben afectarme de más, es parte de la solución. No puedo controlar esos factores, pero si puedo controlar como reaccionaré ante ellos.

Y además, hay gente prioritaria en mi vida a quien puedo apoyar. A quién dejé de apoyar por enfocarme demasiado en mi "miseria" y necesidades mal encarriladas.

Así que aquí estoy. De regreso. FUCK FEAR.
Entendiendo que la situación no amerita tirarme y lamentarme y dudar de mi.
I'm back on the game. No solo por mi, sino por aquellos que importan.

Eddie Vedder lo dijo mejor en Given to Fly.
Aquí la letra por si no la saben:

He could've tuned in, tuned in
But he tuned out
A bad time, nothing could save him
Alone in a corridor, waiting, locked out
He got up outta there, ran for hundreds of miles
He made it to the ocean, had a smoke in a tree
The wind rose up, set him down on his knee

A wave came crashing like a fist to the jaw
Delivered him wings, "Hey, look at me now"
Arms wide open with the sea as his floor
Oh, power, oh

He's.. flying
Whole
High.. wide, oh

He floated back down 'cause he wanted to share
His key to the locks on the chains he saw everywhere
But first he was stripped and then he was stabbed
By faceless men, well, fuckers
He still stands

And he still gives his love, he just gives it away
The love he receives is the love that is saved
And sometimes is seen a strange spot in the sky
A human being that was given to fly

High.. flying
Oh, oh
High.. flying
Oh, oh
He's flying
Oh, oh

Sporch out.

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Preguntas aún sin respuesta.

y.... si me voy, ¿regresaré?


¿en qué momento se torció a obsesión?

¿will I be missed?

¿encontraré a la que será THE ONE?

¿ya la habré encontrado y la dejé ir?

¿es buena idea regresar a la ciudad de la que escapé?


hmm....

Sporch out.

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Incertidumbre

Es una sensación extraña la de tener claridad acerca del estado actual de mi vida, pero carecer de ella (la claridad) en absoluto sobre que hacer al respecto.

Tengo la confianza completamente minada. Elegir entre las opciones que rondan en mi mente me resulta imposible porque...¿que tal que la correcta era la otra?
o...¿qué tal que la correcta ni siquiera la he considerado?
Y podría argüir que el chiste es elegir cualquiera y seguirla con ahínco, pero entonces ahí surge el principal problema en mi: indisciplina.

Temo que si al elegir una de esas opciones, y que en algún momento sienta que no fue la correcta, entonces dejaré de empeñarme en ese camino pensando en el "y si hubiera" de los otros.

Y entonces aquí estoy, en este cruce, sentado y temeroso de seguir por cualquiera de las desviaciones adelante, pero a la vez sabiendo que no puedo seguir así.  35 años no es precisamente la mejor edad para andar con este tipo de incertidumbres. Menos considerando que tengo... nada. Que he hecho... nada.
Y es difícil escribir eso. Es difícil hacerlo consciente porque implica aceptar un fracaso total.
Hablando de logros personales, tengo cero.
Lo mejor en mi vida es mi familia, pero esa en realidad no la trabajé... solo la tengo. Solo me fue dada. Solo fui colocado aquí. Lo cual no significa que la desprecie, todo lo contrario. Mi familia es la principal razón por la que no estoy en algún agujero sin posibilidad de salir.

Pero...mi carrera es como si no nunca hubiera ido a la universidad. se NADA de mi carrera y no me interesa en lo más mínimo.
Mi experiencia laboral es absolutamente promedio.
Mis intentos por llevar un negocio han sido de resultados desastrozos.
He fallado en todos mis intentos de tener una relación sentimental como la que quiero. No en todas ha sido mi culpa, pero finalmente no lo he logrado.
E incluso lo que, según yo, es uno de mis "dones" que es esto precisamente- escribir - no lo hago con la diligencia que debería para volverlo un modo de vida.
Mi mugrosa indisciplina y flojera me limitan junto con los miedos. 

Y todos insisten en que echando a perder se aprende, que no me desanime porque siempre hay otras oportunidades, y demás frases bien intencionadas... pero francamente me resultan inútiles.
Entiendo porqué las dicen, y agradezco a quienes lo dicen de corazón, pero la realidad es que no me sirven. Porque para bien o para mal, lo único que realmente me va a ayudar a levantar la cabeza y retomar el ánimo, es tener un éxito en algo. Por pequeño o intrascendente que sea, pero necesito emprender algo y saber sin lugar a dudas que he tenido éxito.

Pero primero necesito sacudirme este estado, y no se como hacerlo. De momento como que me animo a tomar un camino, pero entonces llegan los miedos e incluso las opiniones de los demás y me regreso.
Y es que entre que le he fallado a gente o que la gente me ha fallado o que me he fallado a mi mismo, no se para donde hacerme. Y tomar la postura de "al diablo, voy a tomar x opción y seguirla" me resulta complicado por todos esos factores. 

Así que aquí estoy... en una casa que no es mía, en una ciudad en donde ya no hay los lazos que inicialmente me resultaban tan reafirmantes, sin trabajo...sin confianza en mi mismo. Escribiendo sobre lo que pienso y siento a manera de terapia, esperando que de esa forma nazca en mi una firme intención, por pequeña que sea, pero que resulte inamovible para asirme de ella y finalmente decidirme por algo. Algo que me permita tener la certeza de que, independientemente de que elija, lo que importa es el empeño y la constancia con lo que lo haga, porque es la única forma en la que podré incrementar las probabilidades de que se vuelva finalmente en un éxito. En algo que me haga sentirme orgulloso y que eso detone otras buenas decisiones y acciones.

Espero mañana (si, literalmente el día de mañana 2 de noviembre porque ya me urge) mi mente esté despejada, clara, cierta. Y entonces pueda levantarme con la inquebrantable certeza de hacer algo.
Espero tener una actitud mental distinta y mucho más proactiva. Y así trabajar para obtener la entereza que me permita resisitir los innevitables golpes que el futuro tenga en espera.

Siempre he dicho que mi vida ha sido un pan. Que mi vida ha sido muy fácil y que los problemas han sido risibles comparados con los de gente cercana. Y que estoy agradecido porque así sea.
Pero... tal vez es un error verlo así. No que deba pensar que mi vida ha sido difícil, porque realmente no lo ha sido, pero es probable que más que estar solo agradecido, deba agregarle un sentido de preocupación y de urgencia, porque esta vida fácil no me ha hecho desarrollar habilidades necesarias para situaciones como esta en la que no se que hacer.
Seguramente alguien que ha tenido problemas más serios, ya se habría despejado hace años de algo así.

Como dije, 35 años no es la edad  más adecuada para andar así, pero ... así estoy. Si es o no lo más recomendable resulta irrelevante porque finalmente aquí estoy, y requiero de solucionarlo. Yo. De nadie más depende y en realidad poco pueden hacer los demás.

...termino pues esta entrada sintiendome ligeramente ...afianzado. Un poco nada más, pero tal vez lo suficiente para levantarme.  El escribirlo y releerlo me da un poco de claridad al hacer consciente que es absurdo que sabiendo cual es el problema y cual la solución, no actue simplemente por una mezcla de miedo/decidia/flojera.

hmm....


Sporch out.


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