Dolorosa derrota

Me emocioné tanto... realmente pensé que sería un regreso épico para una victoria de ensueño.

Pero no se hizo. Ni modo. Ya vendrá la próxima temporada.

Y mientras tanto, el 6 de Feb me voy para México. Todavía no tengo todo listo pero ya es un hecho. Definitivamente cualquier atadura que tuviera en Querétaro se ha roto, así que ya no me cabe la menor duda de que irme es la mejor opción.
No hay mucho más que decir, solo queda actuar. Mucho camino por recorrer.

¡A DARLE!


Sporch out.

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Aquí voy de nuez

Una mudanza más.
De vuelta a la cd. de México.  Honestamente pensé que no regresaría, pero la situación así lo dicta ahora.
Bueno... en realidad podría elegir quedarme, pero después de días y días de pensarle, la balanza se inclinó hacia México.

Y viene entonces una nueva etapa con un inicio que no pinta fácil, pero que tiene buen potencial.
La parte que me está dejando inquieto es la de mis perretes, pero confío en poder resolver ese asunto sin tener que regalarlos.

Regresé aquí de Cancún con una expectativa bastante alta, y se vino abajo. En más de un aspecto. De formas que realmente no imaginé, pero ni modo, después de 35 años era para que ya estuviera muy consciente de que así es la vida.

Aún no se bien la fecha para partir, así que luego continuo actualizando el status de este asunto.

Sporch out.

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Pensamientos y pedacillos de sabiduría

No son de mi autoría.  Y no concuerdo con todos.
Fueron parte de un regalo ahora en navidad y he decidido compartirlos aquí tal cual fueron escritos.

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- Todo aquel que busca un camino, no lo encuentra. Solo lo encuentra quien quiere encontrarse en su caminar.

- Todos los caminos deben ser hacia si mismo y automáticamente se llega con más profundidad a los demás.

- Conserva firmes tus propósitos.

- Todos creen que tener talento es cuestión de suerte... cuando tener suerte es cuestión de talento!

- Nada es imposible para un corazón valiente y pensante.

- Mira las soluciones... no los problemas.

- Desarrolla tu conciencia sin limitaciones de libros!

- Más vale prevenir que bautizar... pero sé tu mismo.

- Celebra tus triunfos. Mantén un diario de éxitos.

- Mandil de la casa obscuridad de la calle!

- Este mensaje sirve para provocar que nuestras mente puedan hacer sorprendentes cosas... apoyadas en el corazón.

- Nunca te rindas. Se inteligente... amóldate.

- Haz de verte victorioso.

- Genera tu momento y mantenlo en movimiento.

- Es la unión, el encuentro orgásmico.

- El éxito comienza con la voluntad.

- Vence tus miedos y quita las telarañas de lo aprendido

- Cuando más fácil es una mujer... más te complica la vida.

- Tener sexo sin amor es una experiencia vacía... como experiencia vacía, es la mejor!

- La mitad de nuestras equivocaciones son que cuando debemos pensar, sentimos y cuando debemos sentir, pensamos.

- Cuando lo veas todo perdido, acuérdate que aún tienes el futuro, tu voluntad y tus manos.

- Limpia tu alma con sinceros buenos hábitos!

- No fomentes tu pereza!

- Cuando más inteligente que tú es una mujer... más histérica es...
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Sporch out.


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Pasado por fuego. (aunque no el más ardiente)

Desde que regresé de Cancún han estado a prueba mi autoconfianza, mi capacidad de adaptación, mi integridad, mi capacidad de resolución, mi juicio, mi lógica, mi capacidad de soportar la frustración, mi capacidad de levantarme después de sucesos adversos. Particularmente estos últimos 5 meses y no necesariamente en ese órden.

Debo aceptar, no con poca vergüenza, que he fallado en la gran mayoría. De hecho, en todas menos una.
Supongo que es bueno que sea la última de esa lista.
He sido golpeado, he tropezado, me he saboteado, he roto mi palabra.
He perdido el control, me he hecho menos ante mi propia mente, he dudado de mi mismo como nunca antes.

Puedo decir sin temor a equivocarme que es la época más complicada de mis poco más de 35 años.
Y sin embargo, aquí sigo. En condiciones que, si bien distan mucho de ser ideales, la realidad es que tampoco son desastrosas.
Estoy muy a tiempo de corregir y retomar y re-evaluar.

Como suele suceder, esta certeza llega más por eventos externos que por una revelación propia. Llega al darme cuenta de que gente allegada a mi se encuentran en situaciones bastante más complicadas que la mía.

... al menos tengo la capacidad para darme cuenta de eso, y de utilizarlo para enfocarme en lo que debe hacerse. Snap out of it.
Hay mucho en mi control para corregir esta situación. Y entender que los factores que no lo están son parte de la vida y que no deben afectarme de más, es parte de la solución. No puedo controlar esos factores, pero si puedo controlar como reaccionaré ante ellos.

Y además, hay gente prioritaria en mi vida a quien puedo apoyar. A quién dejé de apoyar por enfocarme demasiado en mi "miseria" y necesidades mal encarriladas.

Así que aquí estoy. De regreso. FUCK FEAR.
Entendiendo que la situación no amerita tirarme y lamentarme y dudar de mi.
I'm back on the game. No solo por mi, sino por aquellos que importan.

Eddie Vedder lo dijo mejor en Given to Fly.
Aquí la letra por si no la saben:

He could've tuned in, tuned in
But he tuned out
A bad time, nothing could save him
Alone in a corridor, waiting, locked out
He got up outta there, ran for hundreds of miles
He made it to the ocean, had a smoke in a tree
The wind rose up, set him down on his knee

A wave came crashing like a fist to the jaw
Delivered him wings, "Hey, look at me now"
Arms wide open with the sea as his floor
Oh, power, oh

He's.. flying
Whole
High.. wide, oh

He floated back down 'cause he wanted to share
His key to the locks on the chains he saw everywhere
But first he was stripped and then he was stabbed
By faceless men, well, fuckers
He still stands

And he still gives his love, he just gives it away
The love he receives is the love that is saved
And sometimes is seen a strange spot in the sky
A human being that was given to fly

High.. flying
Oh, oh
High.. flying
Oh, oh
He's flying
Oh, oh

Sporch out.

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Preguntas aún sin respuesta.

y.... si me voy, ¿regresaré?


¿en qué momento se torció a obsesión?

¿will I be missed?

¿encontraré a la que será THE ONE?

¿ya la habré encontrado y la dejé ir?

¿es buena idea regresar a la ciudad de la que escapé?


hmm....

Sporch out.

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Incertidumbre

Es una sensación extraña la de tener claridad acerca del estado actual de mi vida, pero carecer de ella (la claridad) en absoluto sobre que hacer al respecto.

Tengo la confianza completamente minada. Elegir entre las opciones que rondan en mi mente me resulta imposible porque...¿que tal que la correcta era la otra?
o...¿qué tal que la correcta ni siquiera la he considerado?
Y podría argüir que el chiste es elegir cualquiera y seguirla con ahínco, pero entonces ahí surge el principal problema en mi: indisciplina.

Temo que si al elegir una de esas opciones, y que en algún momento sienta que no fue la correcta, entonces dejaré de empeñarme en ese camino pensando en el "y si hubiera" de los otros.

Y entonces aquí estoy, en este cruce, sentado y temeroso de seguir por cualquiera de las desviaciones adelante, pero a la vez sabiendo que no puedo seguir así.  35 años no es precisamente la mejor edad para andar con este tipo de incertidumbres. Menos considerando que tengo... nada. Que he hecho... nada.
Y es difícil escribir eso. Es difícil hacerlo consciente porque implica aceptar un fracaso total.
Hablando de logros personales, tengo cero.
Lo mejor en mi vida es mi familia, pero esa en realidad no la trabajé... solo la tengo. Solo me fue dada. Solo fui colocado aquí. Lo cual no significa que la desprecie, todo lo contrario. Mi familia es la principal razón por la que no estoy en algún agujero sin posibilidad de salir.

Pero...mi carrera es como si no nunca hubiera ido a la universidad. se NADA de mi carrera y no me interesa en lo más mínimo.
Mi experiencia laboral es absolutamente promedio.
Mis intentos por llevar un negocio han sido de resultados desastrozos.
He fallado en todos mis intentos de tener una relación sentimental como la que quiero. No en todas ha sido mi culpa, pero finalmente no lo he logrado.
E incluso lo que, según yo, es uno de mis "dones" que es esto precisamente- escribir - no lo hago con la diligencia que debería para volverlo un modo de vida.
Mi mugrosa indisciplina y flojera me limitan junto con los miedos. 

Y todos insisten en que echando a perder se aprende, que no me desanime porque siempre hay otras oportunidades, y demás frases bien intencionadas... pero francamente me resultan inútiles.
Entiendo porqué las dicen, y agradezco a quienes lo dicen de corazón, pero la realidad es que no me sirven. Porque para bien o para mal, lo único que realmente me va a ayudar a levantar la cabeza y retomar el ánimo, es tener un éxito en algo. Por pequeño o intrascendente que sea, pero necesito emprender algo y saber sin lugar a dudas que he tenido éxito.

Pero primero necesito sacudirme este estado, y no se como hacerlo. De momento como que me animo a tomar un camino, pero entonces llegan los miedos e incluso las opiniones de los demás y me regreso.
Y es que entre que le he fallado a gente o que la gente me ha fallado o que me he fallado a mi mismo, no se para donde hacerme. Y tomar la postura de "al diablo, voy a tomar x opción y seguirla" me resulta complicado por todos esos factores. 

Así que aquí estoy... en una casa que no es mía, en una ciudad en donde ya no hay los lazos que inicialmente me resultaban tan reafirmantes, sin trabajo...sin confianza en mi mismo. Escribiendo sobre lo que pienso y siento a manera de terapia, esperando que de esa forma nazca en mi una firme intención, por pequeña que sea, pero que resulte inamovible para asirme de ella y finalmente decidirme por algo. Algo que me permita tener la certeza de que, independientemente de que elija, lo que importa es el empeño y la constancia con lo que lo haga, porque es la única forma en la que podré incrementar las probabilidades de que se vuelva finalmente en un éxito. En algo que me haga sentirme orgulloso y que eso detone otras buenas decisiones y acciones.

Espero mañana (si, literalmente el día de mañana 2 de noviembre porque ya me urge) mi mente esté despejada, clara, cierta. Y entonces pueda levantarme con la inquebrantable certeza de hacer algo.
Espero tener una actitud mental distinta y mucho más proactiva. Y así trabajar para obtener la entereza que me permita resisitir los innevitables golpes que el futuro tenga en espera.

Siempre he dicho que mi vida ha sido un pan. Que mi vida ha sido muy fácil y que los problemas han sido risibles comparados con los de gente cercana. Y que estoy agradecido porque así sea.
Pero... tal vez es un error verlo así. No que deba pensar que mi vida ha sido difícil, porque realmente no lo ha sido, pero es probable que más que estar solo agradecido, deba agregarle un sentido de preocupación y de urgencia, porque esta vida fácil no me ha hecho desarrollar habilidades necesarias para situaciones como esta en la que no se que hacer.
Seguramente alguien que ha tenido problemas más serios, ya se habría despejado hace años de algo así.

Como dije, 35 años no es la edad  más adecuada para andar así, pero ... así estoy. Si es o no lo más recomendable resulta irrelevante porque finalmente aquí estoy, y requiero de solucionarlo. Yo. De nadie más depende y en realidad poco pueden hacer los demás.

...termino pues esta entrada sintiendome ligeramente ...afianzado. Un poco nada más, pero tal vez lo suficiente para levantarme.  El escribirlo y releerlo me da un poco de claridad al hacer consciente que es absurdo que sabiendo cual es el problema y cual la solución, no actue simplemente por una mezcla de miedo/decidia/flojera.

hmm....


Sporch out.


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a la deriva una vez más

Sin encontrar trabajo aún. 
Buscando opciones de trabajo muy mal pagadas. Consecuencia obvia de la desesperación.
Considerando regresarme a Cancún o a México o hasta irme al norte.
Abandonado por quién menos lo esperé. Y esa es la que más me duele.

Tiempo realmente complicado.

Todos parecen tener una opinión sobre lo que se debe o no hacer en esta situación. Que si estuvo bieno o mal lo que he hecho y las decisiones que he tomado.
Pero no todos parecen entender que no se trata solo de dar opiniones o guardárselas. A veces se trata de solo estar ahí. El apoyo no necesariamente es dando algún consejo de vida épico, también se apoya haciendo reir, distrayendo un rato, haciendo que el tiempo sea más llevadero en lo que uno soluciona las cosas o que se presente alguna oportunidad.

Pero bueno... supongo que aunque muy doloroso, es bueno darse cuenta de la realidad para no andar con expectativas falsas. Y aunque esa idea no ayuda de momento, eventualmente lo hará.
Un reality check más.

Sporch out.

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