Mexico agoniza

Que triste en verdad la situación de nuestro país.

Y lo peor es que no se ve ni como saldremos de esto. El cáncer del narcotráfico y la corrupción ha creado un panorama realmente negro.

Suerte a todos nosotros... realmente la vamos a necesitar.


Sporch out

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Derramando letras

Inicio escribiendo esto sin un tema en particular en mente.
La intención es escribir.
Además tengo la firme intención de no corregir ni borrar lo que escriba (excepto por errores ortográficos / typos por supuesto) de manera que si escribo algo que tal vez no debí, si lastimo a alguien, si revelo demasiado de lo que hay en mi mente o escribo cualquier cosa que normalmente mi auto-censura no permitiría, me disculpo de antemano.

Últimamente me encuentro en un estado mental algo extraño porque tiene tres tintes.
El primero tiene que ver con el negocio que estoy iniciando y que me tiene ocupado y estresado y dudando de mis capacidades por un lado pero reafirmándolas por otro lado. Todo esto de hacer preparativos para iniciar un negocio es prácticamente nuevo para mi (el intento anterior definitivamente no cuenta) y me he topado con la no muy grata realidad de ver TANTAS cosas que ignoro. Saber de forma irrefutable (porque medio lo sospechaba) que estoy super verde a mis 33 años de edad. Y para el ego eso no es lo mejor que hay. Sin embargo si lo es para la madurez y el crecimiento.

El segundo tiene que ver con que me encuentro escuchando trova, y viendo películas chickflickescas o romanticonas y todo eso porque mi mente tiene un objetivo sentimental muy claro y, como casi todo en la vida, es muy incierto. Una vez más me encuentro haciendo una apuesta por algo en donde las probabilidades no están a mi favor, pero aún así he decidido seguirla hasta el final con la idea de que todo sea favorable, estando a la vez consciente de que puede que no sea así. Pero es que... ¿acaso hay otra forma de actuar en estos asuntos? Y me refiero a cuando uno piensa que es algo que puede ser muy significativo. Porque si es ahí cualquier cosilla, pues a lo mejor no tiene caso intentar con tanta vehemencia. Pero, como decía, si es algo que tiene potencial para ser realmente importante, creo firmemente que no hay otra forma de buscarlo más que intentándolo hasta el final. Recientemente se lo expresé de forma tan clara como me fue posible. No se que pase.[Ed. 02 sept.-- ahora ya sé. Shit happens] Así que esto anda ocupando también una buena parte de mis pensamientos.

Y el tercero es bastante más alegre. Es la certeza de que tengo una familia envidiable. Una familia con lazos fuertes y sinceros. Con sus peculiaridades como todas, pero realmente increíble. De hecho, una de las razones por las que me regresé de Cancún. Así que ahora que ando ya mucho más cerca, valoro nuevamente en su plena dimensión la gran bendición que son para mi todos los miembros de mi extensa familia.


En fin... eso es todo lo que tengo que decir sobre ese tema.
Por otro lado, ando nuevamente en batalla campal en contra de mi indisciplina porque no puedo convencerme de empezar a hacer ejercicio otra vez. A pesar de que es evidente que me URGE. Mañana haré otro intento.

Y así va la vida pues, sin detenerse por nada ni nadie como siempre. Gente que nos deja, nueva gente por llegar. Nuevas parejas por comprometerse y otras en día a día intentando mantenerse en buena forma. Gente con la que pensé que ya no podría interactuar de forma cordial pero que resulta que si, y que de hecho me resulta confortante hasta cierto punto. Gente con la que es fácil reir y reconectar a pesar de que paso tiempo y situaciones que nos alejaron.

So here I am. Escribiendo medio al azar. Sin mucha intención, pero disfrutándolo. Derramando los pensamientos y las palabras solo por el gusto de hacerlo.
Este blog me resulta medio terapéutico. Me sirve para expresarme de forma pública y anónima a la vez. Cosas que no pueden ir en alguna de las redes sociales que utilizo.

Y bueno, son las 12:52 am y es momento de darle fin a esta entrada. (mientras escucho una canción de trova en inglés... poco común debo aceptar. Y no tan buena).
No me queda más por hacer en este día. Seguramente mientra esté acostado esperando a que llegue el sueño, ella ocupará mis pensamientos una vez más. Una semana más.
I can only hope.

Sporch out.

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PD. Estar quieto y hacer nada, son dos cosas muy distintas.

Ya estuvo, ¿no?

Es decir... supongo que no se puede escapar de todo eso en este mundo pero... ¿otra vez? ¿EN SERIO?

No se como pedirlo pero... ya basta por favor. No se supone que deba ser así.

Sporch out.

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Extinción

El día de hoy fallecieron los unicos dos miembros de una curiosa especie animal.

Es una verdadera pena pero al parecer jamás evolucionaron lo suficiente para sobrevivir.

Se les extrañará encarecidamente a tan peculiares creaturas.

Sporch out.

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28 de Julio

Caray, didn't even try. A ver si no queda esta como uno de los mas molestos "what if"

Sporch out

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Gancho al ego!

tsss... esto de saberse ya poco relevante en la vida de alguien cuando en el pasado se era casi casi un pilar, como que pega.

:/

Sporch out.

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De procesos mentales y sus porqués.

El otro día circulaba yo por esta linda ciudad, y en el semáforo veía a un viejito pedir dinero.
Al negarle la moneda solicitada (si, a veces no soy tan generoso como mis fans piensan) y verlo continuar hacia el siguiente vehículo, me pregunté en qué momento decidirá uno que la única opción disponible es empezar a pedir dinero en las calles.
¿Qué tan difícil será ese proceso mental?
Tal vez si desde niño a uno lo mandan a la calle a pedir dinero, entonces no tiene mayor problema. Pero si por situaciones de la vida, uno de adulto empieza a hacerlo me imagino que no debe ser fácil.
Obviamente lo veo solo desde mi perspectiva, pero creo que no debe ser sencillo matar la "dignidad" (a falta de una palabra más adecuada) y aceptar que vas a ir por ahí caminando, pidiendo dinero a gente que, en su mayoría, te va a considerar una molestia y te negará la moneda sin siquiera dignarse a verte a los ojos. Y no podrás ni enojarte, ni reclamar de manera alguna. Lo único que harás, es seguir hacia el siguiente coche/persona/casa/etc.

Siguiendo por esta línea de procesos mentales que me cuesta trabajo entender, inevitablemente tengo que mencionar el de aquellas personas que aceptan el maltrato físico/emocional en una relación, y no solo eso, sino que lo defienden y excusan.
Es decir, quiero pensar que cada ser humano tiene un instinto de supervivencia, de autoconservación, de autorespeto.
Pero en estas personas, eso se rompió en algún momento. Deciden que es preferible tolerar una situación así, que tolerar la soledad.
Hmm... o tal vez no se rompe, sino que se tuerce. Y entonces ese instinto torcido les hace pensar que su supervivencia depende de estar con esa persona, independientemente del trato que reciba. Lo primordial es estar acompañado, no ser respetado.
Pero ¿qué puede provocar eso?
Y más aún, ¿qué hace que sea tan difícil regresarlos a su estado normal?

El asistir a un psicólogo es otra decisión que me intriga.
La gente que lo hace llega a la conclusión de que la solución a sus problemas mentales es hablarlo con un perfecto extraño.
Lo que pienso es: ¿porqué no hablarlo con gente que te estima y te conoce de años? o ¿porqué no aprender a resolverlo solo?
¿Cómo es que parece mejor opción hablarlo con alguien que no tiene la menor idea de quien eres, contra buscar solucionarlo tu mismo que sabes exactamente lo que ha pasado en tu vida, porqué lo has hecho, en que momento, etc.?
Si de plano ya no puedes confiar en tu propia mente para resolver el problema, ¿porqué si puedes confiar en alguien de quien no sabes lo que ha vivido, o las razones por las que se dedica a eso, o tantas cosas que hacen de cada cabeza un mundo?
Y más aún cuando hay tantas corrientes psicológicas (determinismo, conductismo, humanismo y no se que tantas más) que están basadas en cosas muy distintas, y que habla de una gran incertidumbre en ese campo.

Y en fin... procesos mentales y sus razones... ¿porqué alguien sigue intentando conquistar a alguien que no parece querer ser conquistado? ¿porqué alguien decide lastimar a otra persona que no odia? ¿qué se rompe en la mente de un psicópata que le permite cometer atrocidades sin sentir el menor remordimiento?

Supongo que todo esto lleva a esa gran incógnita que dejo a su consideración:

¿Puede el cerebro comprenderse a sí mismo?


Sporch out.

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